6月だから

今日は2009年上半期最後の晦日、折り返しの日。

梅雨真っ只中、重苦しい空模様でも、これは夏への序章、もうすぐ大好きな夏！

それだけでしあわせな気分になれちゃうな。

 

昔々若かった頃、誰かが自分を「しあわせにしてくれる」ものだと思っていた。

思っていたというより、TVや小説がそんなことばかりを言っていたから、しあわせとは受動的な喜びの状態であると、すっかり疑いなく信じていた。ありていにいえば少女趣味、白馬に乗った王子様症候群だよね（笑）。高度成長期だったしね、そんな空想が「楽しみ」だったのかもしれないな。

いつごろなんだろう、それが真実ではないことを知ったのは。
自分でも、よく覚えていない。

「誰か」を待っていても、その人は永久に来ないし、よしんば来たとしても、私がついて行かないことを理解したんだ。

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20代で結婚したとき、「結婚したらすべてがきっとかわる」と思っていた。

何を根拠にそんなことを考えていたんだろう？
「結婚」という儀式が、魔法をかけてくれると思っていたのかもしれない。

婚前、結婚相手となる人と「こども」について話し合ったことはなかったと思う。でも、私の頭の中では「（誰でも）結婚したら、（オートマティックに）こどもを産むもの」とインプットされており、自分もそのうち親になるんだと漠然と信じていた。

結婚後のある日、当時の結婚相手に「私たちもいつかこどもを持つんだね」。と、何気なく振ったら「ぼくはこどもはいらない。思いつく最高のしあわせを与えてあげられないから」。と、あたりまえのように返された。

 

晴天の霹靂、とはこのことだよ。
いや～、びっくりした。目からウロコだった。

 

言うのも恥ずかしいが、そこで、私が初めて知ったのは、「こどもを産むか産まないか自分で決められる」という事実だったんだから。

 

驚いただけで悲しみもなく、反論もせず、
うちはそうするんだなぁ、と、思ったことを覚えている。

若いということは無知であり、経験も少なく、驚くほど色に染まってない。
漠然と信じこんでしまっていることが、実はいろいろあるんだろうな。
だからこそ、いいのかもしれないけれどね。

（別れたその人も、今はこどもふたりのパパ♣としてハッピーだという噂）

それで、何を書こうと思ってこんな話になったんだっけ？忘れちゃった（笑）。

 

ああ、そうか。

6月だし、結婚をキーワードになにか書こうと思っていたんだった。

 

上記のことはたんなる逸話の一つだけれど、結婚というのはただの「儀式」であって、それ以上でもそれ以下でもない。日本国民として、暮らしやすい社会を実現するため、いらぬ紛争を避けるための国が決めたシステム。いまだに私はそう思っている。

だから「結婚」という状態が「しあわせをはこんでくる」ことはない。

結婚という儀式を通過したふたり各々が、「しあわせになるために」協力し合い、ゆずりあい、理解し合い、新たな「家」をつくっていく過程において、「（自分で）しあわせになる」ことはあるけどね。もっといえば「結婚」という儀式を通過しなくても、「しあわせになれる」んだよ。

どんな状況においても、「しあわせになる」と思った瞬間から、人はしあわせに向かっていくからね。でも、努力なく、両手ぶらりんと待っているんじゃ無理だよ。自分が「しあわせになる」行動をしなきゃね。状態に寄りかかったり、依存した「しあわせ」はすぐに壊れてしまうから。

 

しあわせになりたかったら、
まずは、他の人を排除した自分自身の「しあわせ」について考えてみる。

考えるとね、けっこう難しいよ。

梅雨空の休日、ちょっとおすすめな思考の遊び。
どうでしょうね？

 

いちおう、結婚をキーワードに書いてみたけれど、
もうちょっとハートマークがイメージできるようなものにすればよかったかなぁ。
むいてないから、しかたないかも（笑）。