#219 *SPICE OF LIFE*「たぶん鬱だったと思う」

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こんにちは、由歌利です。

濃い出張を終えて那覇に戻ったら

気がゆるんでしまったようで

久々、風邪にへこまされ中。

せっかくいいお天気なのに

走れないことがさびし～…

とっとと治そう！な今週です。

 

 

　☆・:+:。+・。

 

 

NY時代に「鬱」になったことがある。

（このメルマガも219通目となり、

どこかでそれに触れたかもしれないけれど

ふたつ以上前のメルマガ内容は記憶にない。

重なってたらゴメンw）

 

 

三十代半ばを過ぎ、

ある日ソファーから立てなくなった。

ルームメイトや友達からの誘いにも乗らず

ソファーで、ひたすら探偵物の

ペーパーバック（日本でいう文庫本）を

読む日々だった。

食欲はなくならなかったので

体重は、半年で5-6kg増加したはず。

ルームメイトは恐る恐る心配しているし、

なんとかしなきゃ、これじゃいけない、

そう思ってソファーから立とうとすると

涙がポロポロとこぼれ落ちてくる。

何日も何度も頑張ってみたけれど、

手の打ちようがなかった。

 

 

半年ほどたったある日、

3月末か4月初旬だったかな。

突然、「表に出よう！」と思い立ち

取引先商社の社長に電話をして

「食事に連れて行ってください」と頼んだ。

それで、治ってしまったの。

それ以降、家を出られなくなったり

鬱状態になった記憶はない。

 

 

　☆・:+:。+・。

 

 

当時は「鬱」という病名が

認知されていなかった。

自律神経失調症かな？と

勝手に自己判断していたことが

逆によかったのかもしれない。

病気だとは思いもしていなかったから

自浄作用で元に戻った気がする。

 

 

ただ、ね。

なぜこの鬱のような状態になったのか

自分でも思い出せなかったんだ、ずっと。

それが、この出張中に思い出したの。

鬱になったきっかけを。

久しぶりに冷や汗が出た。

あのとき、辛かったんだよ。

だから、記憶の外に置いたんだね。

いまとなってはもう終わったことだし

ちゃんと整理が出来ること。

若かったなぁ、私。

面と向かって、近しい友人に言われたんだ。

「嫌いだし、認められない」って。

彼女がなぜそう言ったか、

その心理状態も今ならわかる。

私だけでなく、

彼女も傷ついていたんだ。

お互い、精神的な脆さを抱いていた。

未熟さはときに人を大きく傷つけるし、

傷つけたことさえ、

ずっと後まで気づかない。

 

　☆・:+:。+・。

 

 

この彼女とは連絡をとっていないし

これから先もないだろうと思う。

彼女のことに限らないが、

旧知の相手との再会で

『やだー、久しぶりー！

変わってないわね、すごーい！！

うれしい、元気ぃ～？！』

なんていうステレオタイプな再会は

断固としてお断りしたい。

もともと件の彼女とは

友達になるタイプから

お互いはずれていたし。

それでも、出会ってよかったんだ。

彼女に会わなかったら、

まだまだ気づかず、

いや、もっとひどいことになっていたかも。

あの暗黒の半年間、そして、

理由自体がタイムカプセルに入っていたことも

ちゃんと意味があるんだろうな。

今回、思い出したことで

ようやく、すべてが終わった気がしている。

 

 

　☆・:+:。+・。

 

 

ひとのこころは緻密だね。

忘れていたたくさんのことを

今回のことがきっかけで

思い出したわけだけど、

私が思い出すことのできる時期まで

条件付タイマーがかかっていた、

とするなら、それはすごいことだよね。

いまより前に思い出していたら

また記憶を閉じ込めた気がするもの。

 

 

またひとつ、

精神的に大人になれたのかな。

まだまだな私、

ようやくここ、な私。

いくつになっても発見が多いって

とてもしあわせなこと。

こころにしまってあるあれやこれ、

いま、ひりひり痛んでいることも、

ちゃんと昇華する日が来るからね。

LOVE & HUG:-)**

◆次回配信は11/2（月）11時頃です。

もうすぐ立冬ってホント？？

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