#200 *SPICE OF LIFE*「記念的ヒトリゴト」

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裏話に本音の上の本音とかｗ

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こんにちは、由歌利です。

記憶を探ってみたけれど、GW時期に旅をしたことがない。

いつも観光地在住ってこともあるけれど

基本、めんどくさがりやなんだね。

キレイに言うと、ゆるり自宅で静養派ｗ

でも、Facebookに流れてくる旅の写真をみれば

いいなぁと素直に思うんだ。

さーて、いい天気だし、

新しい気持ちでメルマガ200号目をお届けするね！

 

 

　☆・:+:。+・。

 

 

数日前、キッチンでなにかをしていたとき。

ココロの奥のほうから湧いてくる声？思い？の存在に気づいた。

「ひらきたい、ひらきたい、ひらきたい」

と、ただ、それだけ。

実は、いつも聞こえていた気がする。

でも、その声をはっきり認識したとたん、

「そう、そうなの！Yes！！だよ！」

と、無条件に、強く強く賛同していた。

私がいま、なにより望んでいること。

 

 

まっすぐ生きたい、行きたい。

そうしているつもりだった。

でもね、こんな私でもですよ、

まだ立場や世間を気にしているんだと思った。

…立場ってなんだ（苦笑）？

 

 

こういう声／思い、誰の中にでもあるはず。

キャッチするかはそのひと次第だけど。

私の「ひらく」はね、言葉にすることなんだ。

もっと本気でいいたい、書きたいことがある。

誰の目も何もかも気にせずに。

もうね、天真爛漫にいきたい。

自分に向かって「やれっ！」って気分。

何を気にしているんだか、やんなっちゃうねｗ

キレイごとではなく…その一歩が怖い。

さんざ、前に踏み出せって言っているのになー！！

ほとんど自爆。

 

 

　☆・:+:。+・。

 

 

私にとって気にする相手って誰？

夫？JOYWOWのメンバー？周囲の人々？クライアント？

いーや、ちがう。そうじゃない。

わかったよ…私自身、だ！

私が私の障壁になっているんだ。

 

 

イタイなぁ、こりゃｗ

 

 

　☆・:+:。+・。

 

 

薄衣をかけずに本気の本音で発言しなければ

私の背中を見ているひとたちが

本気の本音を出せるわけがない。

今の私を見て、この生き方でいいんだなんて思わないで。

まだまだ十分じゃない。上っ面だよ。

 

 

面倒なことはキライだし

話の合わない相手や、私を利用するひととは

一緒にいたくもない。

自己主張の強い、自分だけ傷ついている、

不幸だと主張する可哀想なひともいやだ。

過去を言い訳にすがっているのも

自分で気づいたならやめてくれ。

社内吊りの雑誌広告は好きだけど

くだらない世間話は興味なし。

カッコ悪いことも無粋なこともダイキライ。

お金は大事、でも使い方がせこいのはダサイ。

ひとには金を使うもんなんだよ。

貧乏も悪くないなんて嘘をつくな。

ジジババそのものの同級生の外見は公害だと思う。

嫌なもんは嫌だし、キライなんだよ。

誰かの、痛くても殻を破ろうとする、

その一歩を涙が出るほど愛しいと思う。

本気で愛を語って、しあわせを哲学的に考える。

斜に構えずに前に進む、繋がっていく。

CMを見てもらい泣きし、

ばかみたいに世界が平和であるように本気で考える。

見えない世界がちゃんとあることも知っている。

他界した両親には心の底から感謝している。

でも、父親のことは最後まで好きになれなかった。

父と来世にまた縁があるかも、と言われて

マジに「すっごくいやだ…orz」と思った。

 

 

全員じゃないけど、ひとが好き。

なにより夫が大好きで、

夫のいない人生なんか考えられない。

自分が愛されることを自分に許す。

しあわせになることを自分に許す。

夫は、この鍵を開けてくれたひと。

でもね、いちばん自分が大事。

だって、自分のこと好きだもん。

そういう私だからこそ

夫は私を愛しているんだもんね。

惚気ることも大好き。

いっくらでもきいてくれ。

いやっていうまで語りまくるよ。

 

 

　☆・:+:。+・。

 

 

思いつくままキーボードを叩いていたら

なんだか理解できた。

自分という障壁がどんどん薄くなっていく。

私ね、どこにいたって

本音のLOVE & HUGを届けられる、

そんなひとでありたい。

もう一度決めよう。

まっすぐにひらく。

世界に向けて、自分をひらく。

 

 

これが、私の愛だ。

 LOVE & HUG:-)**

■次回配信は5/11（月）☆AM11時頃です。なんだか晴れ晴れ～♪